Y es que es dificil...es que cuando todo en la vida era seguro resumiendo en terminos de causa y efecto, donde A = A y B = B, es dificil despertar del "sueño dogmatico" y ver que en realidad no es asi. Darse cuenta de que una es una simple mujer mortal como todas, que las hormonas pueden ser tus peores enemigas, que no puedes evitar pensamientos suicidas para tu estabilidad y que ese rollo de que las mujeres somos más emocionales comprobado hasta en la neurociencia es cierto.
Yo siempre me queje, por dentro siempre critique, sin darme cuenta de que yo era una de esas mujeres en potencia: emotiva hasta en el ultimo pelo, sensible a la mas minima respuesta, preocupada de lo que no habria porque siquiera preocuparse. En realidad lo odio, y odio tener que tragarme mis consejos y mis palabras ahora que yo puedo experimentar estas cosas directamente.
La relatividad me mata, la vulnerabilidad me ahoga y mis propias emociones, las cuales no puedo controlar a todas, al escaparse indiscriminadamente se rien de mi y de la utopia que era el hecho de pensar que iba a ser capaz de "querer racionalmente". Estoy siendo en realidad yo? Como es posible no poder calmarme y que un cigarro, una siesta o una caminata solitaria sean suficientes para procesar mis sentimientos, etiquetarlos y asi poder lidiar con ellos? Esta nueva faceta de mi me asusta, aunque se remite al viejo miedo de caer en los extremos, parece que al fin y al cabo sí tenia miedo a dar demasiado, de volver a ser la que daba todo de si para caer en la vieja y recordada desilusion al final. Y llorar...llorar mucho, es ilogico que llore por el miedo a llorar, y aun asi lo hago; mi torpeza y comprobada inexperiencia superan toda buena intencion de que nada puede salirme mal.
Debo salir de mis esquemas para poder ver mas alla de emociones y tiempos cuantificables, es un paso dificil, nunca pense que fuera necesario salir un poco mi zona de seguridad y si lo hago es porque no quiero ser yo misma la que mande al tacho una de las experiencias mas gratificantes que he podido experimentar, aun tengo mucho por aprender y lo hare aunque me moleste, me ridiculice y quede con la boca abierta por lo tolerante que me estoy volviendo. Al final de todo, tengo que admitir de que es necesario cambiar, dejar de querer que todo sea jerarquizado y objetivo para sentir, no pensar que siento, simplemente hacerlo...y es que asi fue como termine metida en todo esto, solo sintiendo...
Yo siempre me queje, por dentro siempre critique, sin darme cuenta de que yo era una de esas mujeres en potencia: emotiva hasta en el ultimo pelo, sensible a la mas minima respuesta, preocupada de lo que no habria porque siquiera preocuparse. En realidad lo odio, y odio tener que tragarme mis consejos y mis palabras ahora que yo puedo experimentar estas cosas directamente.
La relatividad me mata, la vulnerabilidad me ahoga y mis propias emociones, las cuales no puedo controlar a todas, al escaparse indiscriminadamente se rien de mi y de la utopia que era el hecho de pensar que iba a ser capaz de "querer racionalmente". Estoy siendo en realidad yo? Como es posible no poder calmarme y que un cigarro, una siesta o una caminata solitaria sean suficientes para procesar mis sentimientos, etiquetarlos y asi poder lidiar con ellos? Esta nueva faceta de mi me asusta, aunque se remite al viejo miedo de caer en los extremos, parece que al fin y al cabo sí tenia miedo a dar demasiado, de volver a ser la que daba todo de si para caer en la vieja y recordada desilusion al final. Y llorar...llorar mucho, es ilogico que llore por el miedo a llorar, y aun asi lo hago; mi torpeza y comprobada inexperiencia superan toda buena intencion de que nada puede salirme mal.
Debo salir de mis esquemas para poder ver mas alla de emociones y tiempos cuantificables, es un paso dificil, nunca pense que fuera necesario salir un poco mi zona de seguridad y si lo hago es porque no quiero ser yo misma la que mande al tacho una de las experiencias mas gratificantes que he podido experimentar, aun tengo mucho por aprender y lo hare aunque me moleste, me ridiculice y quede con la boca abierta por lo tolerante que me estoy volviendo. Al final de todo, tengo que admitir de que es necesario cambiar, dejar de querer que todo sea jerarquizado y objetivo para sentir, no pensar que siento, simplemente hacerlo...y es que asi fue como termine metida en todo esto, solo sintiendo...
(Y hasta una monografia puede esperar si es que de catarsis se trata)
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