Me conozco... desde el pelo hasta la punta de los pies.

sé que ronco por las noches... (8) y mujeres, yo entiendo que soy una perra el 60% de las veces. pienso cosas horribles y lo peor de todo es que en ocasiones me atrevo a decirlas. Rara vez me molesto y usualmente todos me agradan. Aunque estoy segura de que no todos me quieren, la verdad me importa un rábano. Y saben algo?... me gusta pensar así y destrozar a la persona de turno... en mi mente :) wiiii...

Sé que ya no me esperas para la cena… es difícil adivinar cuando voy a llegar. Tuve alguna vez una consideración contigo y te avisaba cuando iba a llegar tarde o cuando no iba a llegar… Eran otros tiempos y tú lo sabes
Hoy tienes suerte si te hablo por las mañanas. De nada sirve que nos sentemos en la misma mesa cuando vivimos en universos separados.
Tienes aún guardados en aquella caja los vestigios de un amor desaparecido, que se te escapó entre los dedos y tu tontamente lo retienes en la memoria…
Por eso no puedo verte a los ojos…
Es tu ingenuidad la que no soporto… ese concepto idealizado que tienes del amor y de la vida…
Es por eso que rompo todas las flores que colocas por la casa… necesito que entiendes que la vida no vuelve… y que tienes que encontrar un nuevo camino hacia delante.

Estaba nublado aún cuando salí… como aquellos tiempos en los que paseábamos por la plaza y te comprabas fotografías antiguas que vendían en la feria. Nunca supe para que conservabas recuerdos que no eran tuyos. Supongo que ese era el punto. Los recuerdos ajenos pesan menos que los propios.
Busqué el puesto… y las fotos…. Pero recibí otra prueba de que los tiempos habían cambiado. Y sentí ese vacío de ti… y de mi.

Hoy no pienso ir a cenar...
Intento intercambiarte por un poco de cinismo para sentir que ceno acompañada. Pero tal vez ni siquiera me digne a comer.

Sé que probablemente estás en la casa escribiendo junto a tu copa de vino. Tal vez cuando vuelva ya te hayas dormido. Aprovecharé para pasar un poco de café. Tu taza la dejaré junto a la ventana, para que cuando despiertes a medianoche sientas que pensé en ti durante el día.

Aunque cueste trabajo estar a tu lado, me empeño por darte un soplo de vida...

11 y 6 para ti... como siempre

Ay pequeño… y si te moldeo ¿qué llegas a ser? Porque tienes el corazón grande, la mente abierta, la lealtad única, el compromiso sincero, el cariño de nadie…porque te miro de lejos y eres grande en espíritu y todo lo puedes, eres valioso y único…
Y te sigo moldeando… y recuerdo caminos entre luces de faroles nocturnos… en el malecón hablando de todo.. tu siempre escuchando, jodiendo y aconsejando… Simplificando mi rollo interno…
Y te sigo moldeando… y veo al chico con el que jamás estudié, pero que me enseñó las lecciones más valiosas… tal vez el que más dio peso a mi sentido de amistad... Te sigo pensando …y recuerdo llamarte entre lagrimas para contarte un fracaso más… yo sé confías en mi y no sabes cuando vale eso…
Y siempre te pienso y temo perder lo que tenemos que es tan sui generis, tan limitado, tan valioso, especial y preciado…
Y a veces le temo a lo que logro develar cuando termino de moldearte… porque tanto pensarte me hace creer que aun generas las tibias inquietudes adolescentes del principio… pues quién más que tu logra descifrarme con una mirada, joderme sin dañarme, entenderme sin variarme… y me asusta esa genialidad… ese roce que tienes con lo prohibido… entre el te kiero y te amo… pero es que te amo y eso no cabe dudas… y tambien sé que no es deseo… es el miedo que reconforta cuando sé que eres demasiado bueno en tantos aspectos… pero entiendo que yo nunca fui… aunque aun me resiente no entender el porqué….
Ya no kiero el amor compañero que puedes ofrecer y adoro la amistad omnipresente que brindas tal vez sin tener conciencia…
Pero me dejas la ambivalencia de desear que no la dieras… pues me enfrenta con el temor de no encontrarte par… no encontrar el tú y un poquito más…
Porque luego de eso me han resultado patanes, egocéntricos, aburridos, superfluos, sufridos… lo sé, qué buenos gustos!... y con tu ligereza usual me dices: “Pero si tu ya sabias!...” Lo sé. Cállate! Te odio.
Pero si nos pusieron juntos es por algo… y yo aquí espero a descubrir tu magnifico porqué.

Si digo que también quiero esto... ¿Estaría mal?

...como si me importara.

Zoey vs. Jane

Y es que es dificil...es que cuando todo en la vida era seguro resumiendo en terminos de causa y efecto, donde A = A y B = B, es dificil despertar del "sueño dogmatico" y ver que en realidad no es asi. Darse cuenta de que una es una simple mujer mortal como todas, que las hormonas pueden ser tus peores enemigas, que no puedes evitar pensamientos suicidas para tu estabilidad y que ese rollo de que las mujeres somos más emocionales comprobado hasta en la neurociencia es cierto.

Yo siempre me queje, por dentro siempre critique, sin darme cuenta de que yo era una de esas mujeres en potencia: emotiva hasta en el ultimo pelo, sensible a la mas minima respuesta, preocupada de lo que no habria porque siquiera preocuparse. En realidad lo odio, y odio tener que tragarme mis consejos y mis palabras ahora que yo puedo experimentar estas cosas directamente.

La relatividad me mata, la vulnerabilidad me ahoga y mis propias emociones, las cuales no puedo controlar a todas, al escaparse indiscriminadamente se rien de mi y de la utopia que era el hecho de pensar que iba a ser capaz de "querer racionalmente". Estoy siendo en realidad yo? Como es posible no poder calmarme y que un cigarro, una siesta o una caminata solitaria sean suficientes para procesar mis sentimientos, etiquetarlos y asi poder lidiar con ellos? Esta nueva faceta de mi me asusta, aunque se remite al viejo miedo de caer en los extremos, parece que al fin y al cabo sí tenia miedo a dar demasiado, de volver a ser la que daba todo de si para caer en la vieja y recordada desilusion al final. Y llorar...llorar mucho, es ilogico que llore por el miedo a llorar, y aun asi lo hago; mi torpeza y comprobada inexperiencia superan toda buena intencion de que nada puede salirme mal.

Debo salir de mis esquemas para poder ver mas alla de emociones y tiempos cuantificables, es un paso dificil, nunca pense que fuera necesario salir un poco mi zona de seguridad y si lo hago es porque no quiero ser yo misma la que mande al tacho una de las experiencias mas gratificantes que he podido experimentar, aun tengo mucho por aprender y lo hare aunque me moleste, me ridiculice y quede con la boca abierta por lo tolerante que me estoy volviendo. Al final de todo, tengo que admitir de que es necesario cambiar, dejar de querer que todo sea jerarquizado y objetivo para sentir, no pensar que siento, simplemente hacerlo...y es que asi fue como termine metida en todo esto, solo sintiendo...

(Y hasta una monografia puede esperar si es que de catarsis se trata)

Basta ya!

siendo mi "estreno" como escritora en un blogg quise que el primer tema sea una decision que acabo de tomar recien este fin de semana.

cuando uno esta acostumbrado a ver la vida y a reaccionar de una manera predeterminada, le es dificil optar x una segunda opcion, sobre todo cuando al parecer esa manera de proceder que en su momento lo significo todo, ya no es la mas idónea.

solia creer que el pensar las cosas antes de hacerlas era una manera sensata de proceder, me aseguraba estabilidad, seguridad y sobre todo me protegia de lo que yo mas temia : la vulnerabilidad...pero siendo honestas eso no es mas que una vil mascara, un vil artificio...

lo invente como salida, como escape ante las situaciones en las que io salia cagada , en las que m tokba soportar una parte no muy grata de la historia, en las que según yo podia salir lastimada y por tanto arriesgar no constituia una opción.. simplemente no lo era!..

actualmente el mundo , la vida .. mi mundo ha cambiado! ya no soy la misma de hace unos cuantos años.. se supone que he madurado(quiero pensar eso)que he crecido, que las pocas experiencias que me ha tocado vivir han servido de "precedente vinculante" para futuras circunstancias.. pero la verdad.. es que en el fondo muy en el fondo sigo siendo aquella chica temerosa , torpe- sobre todo en el ambito sentimental-, aquella chica a la cual no le gusta ni siquiera la idea de arriesgar ni puta!!!.... ni puta!!!...

y saben que..... me canse!!! me harte! quiero vivir , quiero llorar y valgan verdades quiero sufrir!.. sí!.. tambien sufrir!!... arriesgarlo todo o nada x lo que quiero sobre todo x una " vaca" q para ser honestas complica y remece mi mundo con solo una sonrisa o algun movimiento de su "cencerro" ....

acabo de decidir que basta .. basta ya!! ..la pseudo vulnerabilidad a la que tanto temo solo esta en mi cabeza... la vida me kga si es que yo permito que lo haga!, de lo contrario solo constituye una mera experiencia... un simple acontecimiento...

por primera vez .. voy a fluir !! quiero fluir!! ...las circunstancias, lo hechos ya no me van a limitar! hoy comienza un primer paso hacia ese gran cambio , hacia esos 360 grados que quiero alcanzar.... quiero vivir!.. quiero sentir!!..

Tratado sobre Alocancias...

"Yo se que tienes

Un nuevo amor

Sin embargo

Te deseo lo mejor

Si en mi no encontraste

Felicidad

Tal vez alguien mas

Te la dará

Como la flor (como la flor)

Con tanto amor (con tanto amor)

Me diste tu

Se marchito

Me marcho hoy

Yo se perder

Pero ay... Como me duele

Ay... Como me duele"

¿Qué pasa cuando cantas esta cancion delante de tu ex y su nueva enamorada? Se te viene el feeling... No sé que tan controlable sea, pero sucede. La voz se empieza a quebrar un poco por dentro (porque al publico hay que darle un buen show y hacer "como si nada").

Y ves la pantalla del maldito karaoke, al que ya has ido demasiadas veces y en el cual ya no hay novedades, y por el rabito del ojo (porque tu "no ves nada") los ves besarse. Y duele un poco más. Y te sorprendes... pues pareciera que el conocimiento de que aquel individuo es un desperdicio de oxigeno no sirviera mucho en esos momentos, el que la enamorada "ni fu, ni fa", tampoco... y el hecho de que ese día su voz sea particularmente rasposa y no tan seductora como fue en esos momentos tambien pierde importancia.

Y es que él le dedicó la canción cuando tu fuiste al baño... (pero tu tenias que joderlo "en broma/en serio" para que te dedicara una fuckin canción).

¿Saben que no ayuda incluso más en esos momentos "cortate las venas"? Ser la violín de el grupo... para la amiga y el novio, para el ex y su nueva alocante. Porque cuando se sale del recinto, porque realmente el plan del karaoke ya esta muy desgastado, ambas parejas c abrazan y besan. Y tu en otras circunstancias habrias dicho alguna broma y te hubieras abrazado a ti misma (por más triste que pueda sonar). Pero en estas circunstancias solo observas como tu pie hace circulos en la acera y dices... "¿Q dmonios hago aqui?" Para que luego el ex te mire con cara d lástima, sonría y suelte a la novia (Yo no kiero tu lastima, maldito seas!). Y se fueron los novios por su lado.... él a dejarla a su casita porque mañana se levanta tempranito a trabajar, ella a soñar con él y decir mientras concilia el sueño... dmonios! me gané la lotería.

Y tal vez entre alocantes c entiendan.... no tiene nada de malo. Realmente no fue tan trágico y la chica no era para nada odiable... Pero luego viene la caminada con la pareja restante, en la cual hay por lo menos un poco mas de comodidad (y costumbre) de ser violín. Para que dicho novio, de dicha amiga comience a joder diciendo Lo, no te cortes las venas...!! y tu caminas x delante, con aún algunos rezagos del nudo en la garganta previo... y le dices carajo! callate! no me hagas roche! y el grita "LO... NOOO, NOOO !!!" E inevitablemente te ríes y dices "eres un imbecil"...

Y luego de tal aventura tan solo te quedas pensando... ¿Le habra encantado sentirse en ventaja?

Y tu kieres hablar mil horas.... desmenuzar cada acción, palabra y/o respiración... Seguir hablando hasta que comiences a repetir lo que ya dijiste. Pero el problema c presenta cuando dicha pareja t dice " Yaaaa! No te tortures!" y es entonces que sabes que tendras que esperar hasta el martes para hablar con LAS mujeres... que saben comprender neurosis de ex-es alocantes, canciones de Selena, karaokes desgastados... y nuevas novias.